Когато носите пола, дръжте колената си едно до друго.
Не губете девствеността си с вашето оженено бивше гадже.
Никога не отказвайте пълнени яйца – могат да са ви полезни.
Не си мислете, че всички засукани цитати са от Библията – не ги търсете цяла нощ в тях. Първо попитайте Google.
Не можете да гледате „Уили Уонка“ без огромно количество джънк фуд.
Ако смятате да съсипете чифт църковни камбани, не ползвайте чук. Просто заклинете винтовия обтегач или основния механизъм. Винаги можете да махнете и езиците. За всичко това ще ви трябва кутия с инструменти.
Ако ще пропилявате живота си за момче, дано поне има мотоциклет.
Ако решите да криете твърдо сварени яйца за Великден, уверете се, че преди това сте си направили карта.
Научете фамилното име на човека, с когото отивате на парти с основна тема Куентин Тарантино.
Когато отивате на кръщене, винаги носете рокля, която отива на бебето.
Понякога човек се нуждае от едно хубаво блъскане в най-близкото езеро.
Листчетата с имена не се лепят по средата на гърдите.
Без значение колко сте сладкодумни – щом сърцето ви се намеси, ставате пълни идиоти.
Когато се изправите пред трудно решение, не се притеснявайте да си направите списък с плюсове и минуси.
Винаги носете книга със себе си.
Майките са най-готините.
