"Ако ме обичаш, трябва…" или какво представлява емоционалното изнудване

Отдавна исках да пиша по тази тема, но попаднах на прекрасната книга от Сюзън Форуърд „Емоционално изнудване“ и разбрах, че ако по някакъв начин прекроя текста ѝ – само ще го разваля. Авторката е психотерапевт с голям опит. Книгата е написана на добър език и съдържа много примери от практиката. Разбира се, в две или три публикации е възможно само накратко да се очертаят основните проблеми на хората, изправени пред емоционално изнудване и да се споменат начините за тяхното решаване. Но мисля, че за първоначално запознаване с темата тази кратка извадка може да бъде полезна. Е, ако разпознаете себе си или близките си в някои редове, тогава има смисъл да прочетете цялата книга. Започвайки със следващия параграф, целият текст е резюме на книгата.

Какво е емоционално изнудване

Емоционалното изнудване е мощна форма на манипулация, при която близки хора пряко или косвено ни заплашват с неприятности, ако не направим това, което искат. Същността на всякакъв вид изнудване е една основна заплаха, която изнудвачите изразяват по различни начини и която звучи по следния начин: ако не се държиш така, както искам, ще съжаляваш.

Престъпният изнудвач може да иска пари от нас, в противен случай заплашва, че ще използва някаква информация, за да унищожи репутацията ни. Емоционалният изнудвач знае колко ценим отношенията с него. Той вижда нашите слабости и най-съкровените тайни. И колкото и да ни обича, емоционалният изнудвач използва това знание, за да постигне желаното: нашето подчинение.

Знаейки, че се нуждаем от неговата любов и одобрение за нашите действия, изнудвачът заплашва да ни лиши и от двете, или ни принуждава да ги заслужим. Например, ако се смятате за мил и грижовен човек, изнудвачът ви нарича егоист и невнимателен към другите, тъй като сте безразлични към неговите желания. Ако благосъстоянието и увереността в бъдещето са ви скъпи, изнудвачът може да ви ги обещае или да заплаши да ви лиши от тези фактори. Ако обаче постоянно му се подчинявате, тогава манипулирането на вашето поведение и налагането на решения може да стане системно. Влизате в игра с изнудвач, чиито правила се определят само от него.

Изгубени в „мъглата“

Защо толкова много разумни, способни хора се губят, когато са изправени пред поведение, което изглежда толкова очевидно? Една от основните причини е, че изнудвачът прави всичко, за да не разберем, че ни манипулира. Той ни обгръща с гъст воал от „мъгла“, който прикрива действията му. Бихме се съпротивлявали, ако можехме да разберем, какво се случва с нас.

Използвам думата „мъгла“ като метафора, за да опиша чувството на смут, което действията на изнудвача ни причиняват, и като средство, което ще помогне да го разпръснем. Това е съкращение за страх, задължение и вина. („0“ – мъгла (англ.). 0, 0 – задължение, за 0, 0, 0-страх, задължение и вина.

Бележка. – инструментите на изнудвача, които използва, са основават на страха да го обидим, усещаме се задължени към него и затова се подчиняваме и се чувстваме ужасно виновни, ако не отстъпим.

Тъй като е много трудно да се разпознае емоционално изнудване през тази „мъгла“, разработих специален въпросник, който ще ви помогне да определите дали сте жертва на изнудване.

Хората, които са близо до вас, правят ли следното:

• Обещават да усложнят живота ви, ако не изпълните техните изисквания?
• Постоянно заплашват да прекратят връзката, ако не направите това, което трябва?
• Казват или намекват, че ще са безразлични към здравето си или ще се самоубият; изглеждат ли депресирани, когато не правите това, от което се нуждаят?
• Искат ли винаги да получават повече, независимо колко давате?
• Всички ли чакат да им отстъпите?
• Постоянно игнорират или пренебрегват вашите нужди и желания?
• Дават щедри обещания в зависимост от вашето поведение, но рядко ги изпълняват?
• Обвиняват ви в егоизъм, невнимание, алчност, безчувственост, липса на грижи, ако не правите това, от което се нуждаят?
• Обсипват ли ви с похвали, когато отстъпвате, и се обиждат, ако правите по свой начин?
• Използват парите като средство за постигане на целите си?

Ако сте отговорили положително дори на един въпрос, вие сте изнудвани чрез субективни преживявания. Но искам да ви уверя, че има много начини, които можете да използвате незабавно, за да подобрите позицията и настроението си.

Светът на емоционалното изнудване е сложен и объркващ. Някои изнудвачи, използвайки емоционалните ви преживявания, заплашват постоянно и откровено, докато други, поддържайки добри отношения, прибягват до заплахи сравнително рядко. Затова често е трудно да се определи, кога точно е започнал да се развива стереотипът манипулация.

Разбира се, има агресивни, откровени изнудвачи, които през цялото време прибягват до директни заплахи, какво ще се случи с вас, ако не изпълните техните условия. Те съвсем категорично обясняват последиците от неподчинението: „ако си тръгнете, никога повече няма да видите деца“, „ако не подкрепите моя проект, няма да ви дам положителна препоръка“. Това са явни заплахи без никакви намеци.

Много по-често обаче емоционалното изнудване е много по-сложно, развива се в контекста на отношенията, в по-голямата си част нормални и положителни. Ние познаваме човека от добрата страна и спомените ни за положителни преживявания затъмняват неспокойните усещания, че нещата не се развиват във връзката както трябва.

Емоционалното изнудване се промъква, тихо преминава границата на приемливите отношения и преминава към ниво сделки, което в началото е малко оцветено, а след това наситено с елементи, които застрашават нашето благополучие

Преди да наречете поведението на някого емоционално изнудване, трябва да идентифицирате някои компоненти в него. Можем да поставим диагноза точно както прави терапевтът или хирургът — да идентифицираме симптомите.

В примерите по-долу ще се запознаете със случая на любовна връзка, но симптомите ще са еднакви в отношенията с приятел, с колеги или членове на семейството. Някои аспекти на връзката могат да варират, но тактиките и действията ще са идентични и лесно разпознаваеми.

Шест смъртоносни симптома

Моите познати – млада двойка, Джим и Хелън — се срещат повече от година. Хелън, учителка по литература в местния колеж, има огромни кафяви очи и прекрасна усмивка. Тя се срещнала Джим на парти и веднага била възхитена от него. Джим е успешен поет, висок, с приятни маниери.

Те се влюбиха, но за Хелън радостта от общуването с Джим започна да отслабва с времето. Между другото, връзката им премина през шест етапа на емоционално изнудване.

За да можете ясно да разберете шестте симптома на емоционално изнудване, нека разгледаме опростена версия на конфликта между Хелън и Джим. Ще забележите, че някои симптоми описват поведението на Джим, докато други описват поведението на Хелън.

1. Нужда.

Джим иска нещо от Хелън. Той казва, че прекарват толкова много време заедно, че много добре биха могли да живеят заедно. „На практика живея при теб“, казва той. „Нека формализираме отношенията си“. Тя има огромен апартамент, половината от нещата му вече са тук, добавя той, така че става въпрос за просто преместване.

Понякога изнудвачите не казват открито какво искат, както прави Джим. Те ни карат да гадаем. Джим би могъл да изрази желанието си косвено, например, да бъде в мрачно настроение след сватбата на приятел, а на въпроса на Хелън да отговори: „Бих искал да сме по-близо един до друг. Понякога съм толкова самотен“. И накрая да каже, че иска да се премести при нея.

На пръв поглед изглежда, че предложението на Джим е продиктувано от любов и в никакъв случай не е изискване, но скоро става ясно, че той е решителен и не желае нито да го обсъжда, нито да го променя.

2. Съпротива.

Хелън не харесва предложението на Джим, отговорила, че не е готова за такава промяна в отношенията им. Разбира се, тя го обича, но иска той да има собствен апартамент.

Ако тя не бе искрен човек, можеше да се съпротивлява по други начини, като например да се дистанцира и да показва любовта си по-малко или да каже, че е планирала да направи ремонт и затова е по-добре да вземе нещата си, преди да приключи. Но тя изрази несъгласието си открито: с не.

3. Натиск.

Когато Джим разбра, че Хелън няма да даде положителен отговор, той дори не се опита да разбере чувствата ѝ. Вместо това той започна да я натиска да промени решението си. Първоначално действа така, сякаш е готов да обсъди въпроса с нея, но дискусията става едностранчива и се превръща в лекция.

Джим трансформира несъгласието на Хелън като нейн недостатък и изразява своите желания и искания с най-положителни термини: „искам само да се чувстваме по-добре. Ако двама души се обичат, те живеят заедно.

След това включва чара си и пита: „Не ме ли обичаш и не искаш да съм тук през цялото време?“ Друг изнудвач може категорично да настоява, че преместването му ще подобри съществуващите отношения и ще ги сближи още повече. Независимо от стила на изнудвача, той прилага натиск, макар и скрит под доброжелателни мотиви; например, Джим може да е казал на Хелън, че го боли като чуе нейния отказ.

4. Заплаха.

Докато Джим продължава да среща съпротива, той дава на Хелън да разбере, че нежеланието ѝ да му даде това, което иска, ще има отрицателни последици. Изнудвачите обикновено заплашват да причинят болка или неприятности. Те могат да твърдят, че отхвърлянето им причинява страдание, могат също да ни бомбардират с обещания, какво ще получим или колко силно ще ни обичат, ако се поддадем на техните убеждения.

Джим прилага забулени заплахи към Хелън: „ако не ме обичаш достатъчно, може би трябва да опитаме да се срещаме с други хора“. Той не заплашва открито да прекрати връзката, но намекът е достатъчно прозрачен.

5. Одобрение.

Хелън не иска да загуби Джим, така че въпреки неспокойното чувство, тя си казва, че вероятно е сгрешила, когато не му е позволила да се премести при нея. Тя и Джим почти не си спомнят за нейните тревоги и Джим нито веднъж не се опита да ги разсее. След няколко месеца Хелън спира да се съпротивлява и Джим се премества при нея.

6. Повторение.

След победата на Джим следва период на затишие. Сега, след като постигна целта си, той премахва натиска и връзката на пръв поглед се стабилизира. Хелън все още е неспокойна, но е щастлива от липсата на психологически натиск, и че е възвърнала любовта и одобрението на Джим

Джим осъзнава, че като притиска Хелън и ѝ внушава вина, винаги ще може да получи това, от което се нуждае. А Хелън осъзна, че най-лесният начин да се отървеш от натиска е, като се поддадеш. По този начин се полага основата на модел поведение: изисквания, заплахи, подчинение.

Истинският мотив

Как да разберем дали опонентът ни се интересува от разрешаване на проблем или победа над нас? Той няма да каже нищо и определено няма да заяви: „Не ме интересува, какво искаш. Просто се опитвам да постигна своето“.

В емоционално напрегната ситуация възприятието ни се забавя и това състояние се влошава само ако изпитваме натиск. Следващият списък ще ви помогне да разберете дали има емоционално изнудване във връзката, което ви позволява да определите намеренията и целите зад човешкото поведение.

Ако хората искрено искат да разрешат конфликта любезно, с полза и за двете страни, те правят следното:

• говорят откровено с вас за конфликта;
• интересуват се от вашето настроение и притеснения;
• чудят се защо отказвате да дадете това, от което се нуждаят;
• поемат отговорност за своята част от конфликта.

Ако основната цел на човек е победа над вас, той действа по следния начин:

• опитва се да ви контролира;
• игнорира вашите протести;
• настоява, че поведението и мотивите му са над вашите;
• избягва да говори за собствената си отговорност по отношение на проблема.

Ако видите, че някой се опитва да постигне целите си, независимо от цената, която ще трябва да платите, тогава сте изправени пред емоционално изнудване в най-чистата му форма.

Четирите лица на изнудването

„Ако всъщност ме обичаше…»

„Не ме оставяй, или аз…»

„Ти си единственият, който може да ми помогне…»

„Мога да ти улесня живота, ако си…

В контекста на изнудването всички подобни твърдения са начини за заявяване на техните искания, които винаги са много различни, защото всяко отразява определен вид изнудване. Ако погледнете внимателно емоционалното изнудване, то е разделено на четири вида поведение, толкова различни, колкото празничните панделки на флагштока.

Най-ярките представители на изнудването са „наказващите“, които ясно дават да се разбере какво искат и какво ни очаква, ако не изпълним техните изисквания. Те могат да се държат агресивно или да изпаднат в мълчание, но така или иначе, ако се опитаме да противоречим, гневът им се излива директно върху нас.

Какъвто и да е техният метод, „наказващите“ изискват взаимоотношения, при които балансът на силите е изключително едностранчив. Техният лозунг е: „ето бог (т.е. самият изнудвач), а ето и прагът“. За него няма значение какво чувствате, от какво се нуждаете — „Наказващият“ не се интересува. Вие като личност не съществувате за него.

„Ако започнеш работа, ще те напусна“. „Ако не ръководиш семейния бизнес, ще те зачеркна от завещанието си“. „Ако се разведеш с мен, няма да видиш повече деца“. „Ако не работите извънредно, забравете за повишение“.