„Наказващите“, за да изложат своите искания, не търсят непременно да са многословни или изобщо да говорят. Изнудвачите постигат същия ефект, като се спотайват зад невербалната враждебност.

Трудно е да понесете твърдата, студена тишина на такива „наказващи“, понякога искаш да предадеш душата си, за да не живееш с тях. „Е, кажи поне нещо“, умоляваме. – Викай, прави каквото искаш, просто не мълчи“. Като правило, колкото повече се опитваме да разговорим намръщени мълчаливи, толкова повече се затварят, страхувайки се да се изправят срещу нас и от собствения си гняв.

Втората категория са „саможертви“; те обръщат заплахите към себе си, говорейки, какво ще направят със себе си, ако не получат това, което не постигат.

Всички сме срещали шестгодишни „ужасни деца“, които започват да скандализират, заявявайки с висок глас: „ако не ми позволиш да гледам телевизия, няма да дишам и ще се задуша до смърт!“ Поведението на възрастните „саможертви“ е малко по-сложно, но принципът остава същият. Те ни казват, че ако не направим това, което искат, ще се разстроят много.

„Саможертвите“ могат да се закълнат да извършат някакъв акт, който ще разбие живота им, или дори да направят нещо на себе си, защото това е най-успешният начин да ни манипулират. „Не спори с Мен, иначе ще се разболея или ще изпадна в депресия“, „отстъпи ми или ще напусна работата си“, „ако не направиш това и това, няма да ям/спя/пия/приемам лекарства“, „ако ме напуснеш, ще се самоубия“. Всичко това са заплахи на „саможертви“.

„Мъчениците“ са хора, които умело прехвърлят вината, които ни карат да гадаем какво искат и винаги твърдят, че само те могат да го дадат.

Образът на мъченика е свързан в нашата култура с известен филм: мрачна жена седи в полутъмен апартамент и чака обаждане от децата. Когато телефона най-накрая звъни, отговаря: „Как се чувствам? Питаш ме как се чувстваш? Не идваш и не се обаждаш. Забрави собствената си майка. Мога да пъхна главата си във фурната и никога да не разберете за това“.

„Мъченикът“ вярва, че ако се чувства нещастен, болен или просто няма късмет, има само един изход: трябва да му дадем това, което иска, дори и да не сме чули от него, от какво точно има нужда.

„Мъченикът“ не заплашва да навреди нито на нас, нито на себе си. Вместо това той дава ясно да се разбере: „ако не направиш това, което искам, ще страдам, а затова ще е твоя вината“. Последната част от изявлението — „ще бъде ваша вина“ — често не се казва на глас, но, както ще видим, прави чудеса в съзнанието на обекта за изнудване.

„Изкусителите“ организират проверки и обещават нещо прекрасно, ако им се поддадем.

„Изкусителите“ са най-коварните изнудвачи. Те ни насърчават, обещават любов, пари или промоция — същият морков в края, а след това обясняват, че ако се държим лошо, няма да получим обещаното. Наградата изглежда примамлива, но се изпарява, когато се приближим до нея. Желанието да получим обещаното е толкова голямо, че забравяме за многото награди, които не сме получили, докато не осъзнаем, че сме обект на емоционално изнудване.

Мнозина ни привличат с емоционални награди, като въздушни любовни замъци, на семейна близост или излекувани душевни рани. Достъпът до такива примамливи, непорочни фантазии изисква само едно: да направи това, от което се нуждае изнудвачът.

Всеки тип изнудвач има свой собствен речник и собствени методи за отправяне на искания, заплахи, психологически натиск и даване на негативни характеристики. Подобно разграничение може да затрудни разпознаването на емоционалното изнудване, дори ако някой смята, че е способен да го идентифицира. Ако смятате, че всички птици приличат на орли, тогава вероятно ще бъдете шокирани, ако някой каже, че врабчето, което току-що е прелетяло, също е птица. Същият тип когнитивен дисонанс може да ви очаква, когато се сблъскате с неизвестна форма на емоционално изнудване.

Но ако сте се запознали с четирите му лица, можете да видите в действията на друг човек признаци за опасност и да разработите „система за ранно предупреждение“, която ще ви помогне да предскажете, подготвите и дори да избегнете емоционално изнудване.

Ключовата дума – страх

Изнудвачите изграждат своята съзнателна и несъзнателна стратегия върху информацията, която им предоставяме за нашите страхове. Те забелязват, от какво се страхуваме, какво ни изнервя, на какви думи и действия реагираме инстинктивно. Те не записват своите наблюдения и не ги съхраняват, за да ги използват по-късно: лесно усвояваме този вид информация за близки хора. При емоционално изнудване страхът действа и върху изнудвача.

По това време информацията, събрана от изнудвача в процеса на връзката, се използва като оръжие за сключване на сделка, движещата сила на която е взаимният страх. Условията на сделката са съобразени с нас: направете това, което ми трябва, и аз [след това изберете правилния]:

  • няма да те изоставя;
  • няма да реагирам неодобрително;
  • няма да те разлюбя;
  • няма да се скарам;
  • няма да те карам да страдаш;
  • няма да противореча;
  • няма да те уволня.

Задължения

Навлизаме в зряла възраст с твърдо установени правила и ценности по отношение на другите хора и доколко нашето поведение трябва да се управлява от понятия като дълг, подчинение, лоялност, алтруизъм и саможертва. Ние имаме дълбоко вкоренени вярвания за тези ценности и често вярваме, че това са нашите собствени убеждения, но в действителност са формирани от влиянието на родителите, на религията, на преобладаващите възгледи в обществото, на медиите и близките хора.

Често нашите убеждения за дълг и задължения са разумни, върху тях се изгражда етичната и морална основа на нашия живот. Но твърде често опитите за балансиране на задълженията към себе си и чувството за отговорност към другите, завършват с неуспех. Жертваме се заради дълг.

Емоционалните изнудвачи не се колебаят да поставят на изпитание нашите задължения, като повтарят колко са направили за жертвите си и колко много тези жертви им дължат. Те дори могат да използват подсилващи фактори, извлечени от религията или социалните традиции, за да подчертаят, какъв дълг има обектът на изнудване.

  • Добрата дъщеря трябва да прекарва свободното си време с майка си.
  • Аз съм изтощен, за да печеля пари за семейството, а ти не можеш да ме посрещнеш, когато се прибера от работа.
  • Уважавайте баща си (и му се подчинявайте!).
  • Шефът винаги е прав.
  • Предупреждавах те, когато се срещаше с онзи малоумник и се нуждаеше от подкрепа. Всичко, което искам, е да ми заемеш 2 бона. Аз съм най-добрата ти приятелка!

Вина

Вината е важен компонент на чувствителната, отговорна личност. Това е инструмент на съзнанието, който в чиста, неизкривена форма регистрира чувство на дискомфорт и угризения, ако се нарушават лични или обществени етични норми. Вината помага да се ориентира вътрешният морален компас, а понеже усещането е толкова болезнено, то доминира, докато не направим нещо, за да го изкупим. За да избегнем чувството за вина, ние се опитваме да не нараняваме другите.

Ние се доверяваме на този активен индикатор за нашето поведение и вярваме, че ако възникне чувство за вина, тогава сме пристъпили извън границите на позволеното и умишлено сме нарушили правилата, които сме си създали за комуникация с хората. Понякога това е така и нашето чувство за вина е естествено, като е подходяща реакция на обиден, незаконен, насилствен, обиден или нечестен акт.

Ако имаме съвест, вината въздейства през целия ни живот. За съжаление не винаги можете да ѝ се доверите. Подобно на свръхчувствителната автомобилна аларма, която трябва да се задейства при опит за кражба, но започва да реве всеки път, когато камион се движи по улицата, сензорите за вина могат да реагират неадекватно. Когато това се случи, изпитваме не само истинската вина, спомената по-горе, но и чувство, наречено от мен незаслужена вина.

При незаслужена вина, разкаянието не е свързано с определянето и коригирането на вредното поведение. Този тип вина, която служи като един от основните компоненти на „мъглата“ на изнудвача, е наситена със самоунищожение, самообвинение и самобичуване, парализиращо волята. Просто казано, процесът, който причинява незаслужена вина, е както следва:

1. Действам.

2. Другият човек се обижда.

3. Поемам цялата отговорност за причиненото нараняване, независимо дали постъпката ми е свързана с нея или не.

4. Чувствам вина.

5. За да я неутрализирам, ще направя всичко, за да облекча това чувство.

Например:

1. Казвам на приятелката си, че днес няма да мога да отида на кино с нея.

2. Тя се обижда.

3. Чувствам се ужасно и вярвам, че тя се обидила по моя вина.

4. Отменям всичките си планове, за да можем да отидем на кино. Тя се чувства по-добре и затова ми е по-леко.

Незаслужената вина може да няма нищо общо с причиняването на щети, но е пряко свързана с вярата в причиняването на вреда. Емоционалният изнудвач настоява да поемем цялата отговорност за неговите оплаквания и нещастия, като прави всичко възможно да препрограмира основните механизми на вината и да я превърне в незаслужена вина, когато индикаторите непрекъснато сигнализират: виновен, виновен, виновен.

Резултатът от това е доста предсказуем. Всички искат да вярват, че са добри хора, а вината, която изнудвачът предизвиква, е насочена срещу възприемането на себе си като любещи, достойни хора. Чувстваме се отговорни за болката на изнудвача и вярваме, когато казва, че отказвайки да отстъпим, изостряме страданието му.

След като изнудвачът забележи, че може да се възползва от вината на жертвата, въпросът за времето става безпринципен за него. Ако няма скорошни случаи, които могат да се използват за прехвърляне на вина и упреци, минали случаи също вършат работа.

За него няма пълно изкупление. Обектите на изнудване откриват, че за тях няма давностен закон, няма момент, след който дългогодишното „престъпление“ — реално или въображаемо — може да бъде забравено

Сюзън Форуърд – „Емоционално изнудване“

Превод: Йосиф Йоргов