Мургав младеж влиза и се представя:
– Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо, да си сложа върху окото, за да приличам на Брус Ли.
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се, питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята.
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течащи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че „г@зЪ“ в случая е по-добре като термин.
– Имате ли боя за обувки, билетчета или запалка за газова печка?
– Имате ли гасена вар, а ако не е загасена, аз сам ще си я загася!
Опитвам се с думи прости да разкажа на една клиентка що е това хомеопатично лекарство... Както знаете, последният на опашката е най-компетентен, но този път се намеси наистина сполучливо. Според него това да се лекуваш с хомеопатия е все едно да лиснеш една кофа аспирин в морето и след това да пиеш по чаена лъжичка с надежда да ти мине стомаха!
– Витамин С на скилидки продавате ли?
– Една скилидка Аналгин.
– А продавате ли на дребно лекарства?
Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?
– Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
– Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма?
Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.
– Eдин аспирин „узо“, че ме цепи главата...
Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
А налагинчето колко струва вече? Дай ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?
