Представете си следната ситуация – намирате се в бар и изведнъж някой безсрамно започва да флиртува с партньора ви, който, от своя страна, не откликва. Малко по малко основните ви инстинкти се активират, у вас се надига раздразнение, гняв и ревност, последвани от последвани от подсилено сексуално желание към партньора ви. Готови сте да си възвърнете вниманието, което би трябвало да ви принадлежи по право, нали?

Не е задължително, твърди ново проучване в Journal of Sex Research, проведено от изследователи от Университета Райхман в Херцлия, Израел, и Университета Рочестър в САЩ. Вместо това изследователите откриват изненадващ обрат: въпреки факта, че половинката ви не е отвърнала на ухажването, собственото ви привличане към партньора ви започва да отслабва и желанието ви да продължите да инвестирате в тази връзка намалява.

На пръв поглед реакцията изглежда парадоксална, отбелязва водещият автор на изследването Гурит Бирнбаум, професор по психология в университета „Райхман“. Значителен брой предишни изследвания показват, че когато търсим партньор, често разчитаме на социални сигнали. Един такъв сигнал, известен като копиране на избора на партньор, се среща както при хората, така и при животните. Представете си го като пряк път за идентифициране на желани партньори: когато другите се интересуват от потенциален партньор, той често изглежда по-привлекателен и желан.

Но опростената формула „по-голямо внимание е равно на по-голямо желание“ не изглежда приложима за вече установените взаимоотношения.

„Проблемът е, че след като създадем връзка, започваме да се притесняваме от нещо, което се нарича бракониерство - идеята, че конкурент може да присламчи партньора ни към себе си“, обяснява съавторът Хари Рейс, професор в катедрата по психология в Рочестър и декан на университета.

Докато повечето предишни изследвания се фокусират върху началния етап на избора на партньор и началото на нови партньорства, това ново проучване разглежда въздействието на нежелания флирт върху вече установена връзка.

Изследванията показват, че хората са склонни да използват комбинация от положителни и отрицателни подходи, за да задържат партньорите си близо до себе си. Подаряването на подаръци и прекарването на качествено време заедно са примери за положителни тактики, казва Бирнбаум, докато контролирането на времето на партньора е отрицателен подход.

„Макар че някои може да се опитат да накарат партньора си да ревнува, като търсят внимание от другите, вероятно за да се почувстват по-желани или сигурни, нашето изследване показва, че тази тактика често дава обратен резултат.“

Важно е какво ще се случи след това.

„Когато вероятността партньорът да бъде привлечен от някой друг се възприема като голяма, например когато получава внимание от други, хората са склонни да изоставят положителната тактика“, казва Бирнбаум.

Всъщност страхът от загуба на партньора може да предизвика каскада от защитни реакции, предназначени да ни предпазят от нараняване, включително емоционално дистанциране и оттегляне на инвестициите във връзката, с надеждата да смекчат удара, ако страховете ни се материализират.

Тези защитни реакции на дистанциране, казва Бирнбаум, са предназначени да избегнат „потенциалния удар върху самочувствието от отхвърлянето, вместо да рискуват по-нататъшна привързаност към партньор, чиято ангажираност може да бъде компрометирана от конкурентни ухажори“.

Три експеримента подлагат на изпитание непоискания флирт

Екипът тества реакциите на израелските участници в три отделни експеримента, като използва техники за визуализация, виртуална реалност и припомняне.

Участниците и в трите проучвания са били в моногамни връзки с противоположния пол с продължителност най-малко четири месеца. Те са били изложени на ситуации, в които партньорите им в реалния живот са получавали непоискани флиртуващи предложения. (И в трите експеримента са използвани контролни групи, в които партньорите на участниците са се сблъсквали с неутрално взаимодействие с друг човек). След това хората оценяват сексуалното си желание към партньора, интереса си към възпиране на потенциални съперници и собствените си усилия за поддържане на връзката, изразяващи се например в любезното поемане на задължение от партньора.

При първия експеримент 244 участници (126 жени, 118 мъже) са помолени да си представят сценарий, при който някой друг проявява интерес към техния партньор (без ответна реакция от страна на партньора) или взаимодейства неутрално (за контролната група). След това участниците са инструктирани да опишат сексуална фантазия за партньора си под формата на разказ. Независими оценители кодират тези фантазии за изразяване на желание към партньора и степента, в която участниците са дали приоритет на удоволствието на партньора си пред собствените си сексуални желания. Екипът счита, че по-ниските стойности са признак на защитна дистанцираност и сексуална неангажираност.

При втория експеримент изследователите използват виртуална реалност (VR), за да създадат реалистична, но контролирана среда, в която да проучат реакциите на участниците към нежеланото внимание към техните романтични партньори. За целта 132-ма студенти (66 жени и 66 мъже) си поставят VR слушалки и се пренасят в оживен бар, където наблюдават как техните реални партньори взаимодействат с виртуален непознат, който флиртува с партньора им или остава неутрален. С помощта на VR екипът успява да създаде безопасна среда за изследване на съвсем реалните емоции на ревност и притежание - без риск участниците в изследването да се сбият или да предизвикат кавга в бара.

В третия експеримент 190 участници (101 жени и 89 мъже) са помолени да си спомнят и опишат минал епизод от връзката си, в който някой е изразил неоценен интерес към партньора им или е взаимодействал с партньора им по неутрален начин.

Екипът установява, че участниците в проучването реагират на проявения от непознат интерес към партньора им, като изпитват по-малко желание към партньора си, намален интерес към инвестиране във връзката и повишен интерес към осуетяване на потенциални съперници.

Флиртувайте на свой риск

Най-важният извод от проучването за ежедневния ви романтичен живот? „Не флиртувайте с други хора, ако искате партньорът ви да е щастлив с вас“, казва Рейс.

„Макар че някои може да се опитат да накарат партньора си да ревнува, като търсят внимание от други, вероятно за да се почувстват по-желани или сигурни, нашите изследвания показват, че тази тактика често се оказва неуспешна“, казва още Бирнбаум. „Вместо да укрепи връзката, тя може да ѝ навреди.“

Изследването е публикувано в The Journal of Sex Research.

Източник: EurekAlert